荷尔德林

缺月挂疏桐,漏断人初静,谁见幽人独往来,缥缈孤鸿影。惊起却回头,有恨无人省,拣尽寒枝不肯栖,寂寞沙洲冷。

你的眼光决定着孩子的未来

青果文志:



       1


       我和老公从谈恋爱开始就喜欢去本地的一家江西瓦罐汤店喝汤吃饭,一来快捷,二来有汤有饭吃着舒服。一晃八年过去了,那家店还在,不同的是我已是两个孩子的妈,大宝也跟着我们对这家店熟悉起来。


       瓦罐汤店是一家四口在那经营,夫妻俩和大儿子负责炒菜端菜,小女儿负责收钱。八年前我们第一次去的时候就是这个模式,八年过去了,这家店经营模式没变,店的地址没变,老板也没变,唯一变化的是兄妹俩长大了。


       说实在话,第一次和老公去的时候我们就被店里的这对兄妹俩吸引了注意,估计哥哥只有十四岁左右,妹妹十岁的模样。我和老公都有同一个疑问:“难道这两个孩子不需要读书吗?这么小小的年纪就跟着父母开店?”那个时候我们和店老板不太熟,也不好意思去打探人家的隐私。


       因为经常去的缘故,一来二去我们和老板一家混熟了,去吃饭的时候他们没事找我们拉家常,有一次我便问起了兄妹俩读书的事。老板娘说:“我们家族都是做瓦罐汤的生意,分布在各个地方,家里的孩子也都是读几年书认识点字,会数钱,然后就帮助家里打理店面生意,干我们这行也不需要读太多书,不如早点学会早点赚钱。”


       听完她的回答,我和老公面面相觑。八年后的今天,这对兄妹俩依旧在店里帮父母打理着瓦罐汤的生意,每天的世界就限制在那三十平米的小店里,没事的时候哥哥就在电脑上打打游戏,妹妹则看看电视剧,最近听说他们用这几年攒的钱给哥哥在南昌买了套三居室留作结婚用。


       也许在不少人眼里,他们很不错了,能在一个省会城市买套房很厉害了,但在我和老公看来,这对兄妹俩的未来却就这样被圈在他们家的小店里。


2


家里买车有三年多了,从买车起我们便固定在一家洗车行洗车。老板和老板娘人很好很憨厚,同时给我们的价格也很实惠,三年时间从未曾涨过价。


       但最近我发现了一个小秘密却让我大吃一惊,或者说是之前我不曾留意过而已。


       洗车行有老板老板娘以及两个洗车工,这是我一直以来的印象。前不久,我翻出儿童座椅带到洗车行去,打算洗完车让老板帮我把儿童座椅装上去。去的时候恰逢停电,老板娘让我到对面一家有发电机的那里洗,洗完后我又把车开到熟悉的这家洗车店。老板娘笑眯眯地告诉我说老板因为停电,到旁边的洗车店去打麻将去了。


       接着老板娘对着店里的十五岁的男孩说:“东东,去旁边把你爸爸喊过来,帮人家把儿童座椅装一下,我不会装。”我瞬间石化,我一直以为那个男孩是店里招的洗车工,不曾想他居然是老板的儿子。他们家的小儿子我倒是见过,经常放学后坐在店里写作业。


       十五岁,按照正常情况下,这么大的孩子应该上高中,而他却已经在店里帮父母洗了三年车了,至少我见过的三年时间里他是一直在洗车在。


       我不知道致使这个男孩不读书的原因,但我真的是为孩子感到可惜,为何这么早早就放弃了学业,我想很大程度应该也有父母的因素,如同上面的那对瓦罐汤的老板夫妻一样。


       3


       记得一个多月前曾在网上看到过一篇文章,文章的作者在孩子刚刚一岁多就开始在北京为孩子物色国际学校,同时在一个国际学校群里她发现很多孩子的父母甚至给孩子在网上请了一对一外教练习口语。


       当看到这篇文章时,我心里有了紧迫感,作为一个生活在四五线城市的妈妈,我的孩子似乎已经落在了起跑线上。也许有人会说那些资源只有大城市有,生活在小地方的孩子注定要落后;也许还有人会说我们周围的孩子不都上着普通的学校读着普通的书么,还不是照样有人考上清华北大;


       可是你知道吗?有一天你的孩子考上一流的大学却发现自己的口语发音一点都不标准,听到同学们流利的英语跟外教交流自己却迟迟不敢开口时,那种落寞你感受的到吗?


       虽然我也生活在小城市,但因为网络我深知自己孩子与大城市孩子因为资源问题而带来的差距,我不怨天尤人而是积极努力的寻求办法。


       我从不开口教孩子英语的发音,因为我的发音很不标准,教孩子只会带歪孩子,但这不妨碍我让孩子接受启蒙英语,直接给他听英文歌曲、播放纯正的英文动画片,让他自己模仿学习里面正确的发音。现在儿子快四岁了,老公说儿子的英语发音比我标准多了,而且很多生活中的物品都可以信手拈来。和大城市那些已经可以完整对话的孩子相比还有很大的差距,但我会努力慢慢让孩子缩小这样的差距,计划在他六岁的样子会给他在网上找一对一的外教,提高他的口语能力,让孩子的未来可以有更好的平台。


       因为不断学习和在网上结识了一群高知妈妈的缘故,我早早开始了理财,为的是给孩子积攒将来出国留学的费用。大概不少人会说现在国外的文凭不吃香了,我想说的是让孩子走出去才知道世界有多大,才明白人生有无穷的可能性。


       除了这些,我每天给孩子读绘本,培养孩子阅读兴趣;给孩子报了不少兴趣班,摸索孩子真正的兴趣爱好;我喜欢干净整洁的屋子,让孩子养成良好的卫生习惯;曾经我一度以为所有的男生宿舍都是乱七八糟,臭鞋哄哄,不讲卫生的,因为我从小到大遇到的男同学以及周围的男生都是这样的,但因为遇到的一位网友彻底改变了我的看法,她的老公就属于那种爱干净整洁同时工作特别高效率的男人,足见我以前的目光有多短浅。


       做父母本就是件不容易的事,你给孩子怎样的熏陶和引导,你的孩子将来就会走什么样的路,我不敢有丝毫松懈,时刻在网络上学习其他父母的先进理念和教育方法,为的是让我的孩子拥有更好的未来,人生拥有更多的可能性,这比给他多少套房或者多少财富更有价值!


       文/罗二宝




3分钟看一部有趣、有思想的短片『青果的眼』


路人

——柯诺

我活的坦荡

随你怎么去想

我摒弃了虚伪的皮囊

正如我渐渐忘记我曾经的模样

如果

秋风是冷峻的姑娘

雨露是她的嫁妆

新郎却在田间农忙

秋日薄薄

落叶在歌

该得到的尚未得到

该丧失的早已丧失

那么

请醒来,读书,写长长的信

在大漠荒原上不停地歌唱

徘徊,饮酒

让灵魂失重

……

诶,你看

在丝路边缘

一个路人

西风

却吹得他找不着北

爱到深处是心疼

孤城有王-:


我想爱的形态 爱到深处是心疼
之所以爱 是因为此情已融入生命
之所以疼 是因为懂你的脆弱和无助
所以才会忍不住心疼爱惜着你的一切

爱了 就会默默的付出
倾心竭尽全力为之分忧
只要心中有爱就会有力量

最真的情 最诚的爱
是平淡中的不离不弃
是风雨中的相扶相伴

站在冬季的天空下
我想起了你 微笑着

站在窗台 阳光洒满整个窗棂
若我感觉温暖 也因想起了你

感谢你的出现
感谢你对我的疼爱
虽然那已经是曾经

如果你愿意 你如果愿意
我愿意一直住在你的心里
不惊不扰 安暖相陪 直至终老

红尘岁月 相遇倾城
分开之后我已经习惯
这样一份淡然的相守

我看见时光在微笑
正如你缓缓向我走来
拥暖我这久远的想念

相依而坐 你在 我在
爱在 记忆里 如此也好

Darling, I have to go/亲爱的 我得走了

孤城有王-:


Darling
亲爱的

too many walls have been built between us.
太多的墙壁已建成在我们之间

Your heart is up where I cannot find.
你的心 是我无法找到的

I look into your eyes and see nothing inside.
我看着你的眼睛 看到里面什么也没有

Your smile is no longer here to shine.
你的笑容 不能再闪耀


When clouds abruptly darken the sky,
当云层突然变暗的天空

When turns suddenly occupy the road,
当转变突然占据道路

I have to go.
我得走了

When hope turns into foam,
当希望变成泡沫

I have to go.
我得走了

When the pieces could no longer make a whole,
当碎片不再能得以完整

I have to go.
我得走了

不要在你十七岁的时候爱上一个男人

Vicky一Vicky:

用我肩口的棉糖湿润你心中的暖伤。:



再不堪的感情,都会有打动你的片刻。在成年人的世界里,后来回忆起来,感人的居然多是天真和蒙昧。




《甜蜜蜜》里黎小军和李翘相约私奔,阴差阳错。豹哥跑路时在船上对李翘说:“傻女,听我说,现在立刻回家,洗个热水澡,明早起来,满街都有男人,个个都比豹哥好。”豹哥与人冲突死后,李翘看到豹哥为她而纹的米奇图案后痛哭。




我听着低苦艾的《兰州兰州》,我走在午夜无人的北京街头,我在路灯下抬头看向抽芽的树木,我知道我在错过这整个春天。




后来我才知道,我们实在都是一群太过自作聪明的大人,连识别自己真心的能力都可能或缺。




有人说不要在你十七岁的时候爱上一个男人,因为你会一辈子都记得他。原来我们生命中美好的时光,都是那么稀缺。然后装作成熟和不屑的模样,在人海沉浮中摸爬滚打,嘲弄着这世间哪里还有珍贵的人和感情。这副嘴脸不能提醒你,在午夜梦回之时因为一个人名而抽痛。




回过头来你才能看到自己的孤独和彷徨,像一个叛逆的少女一样假装着自己的漫不经心,在爱恨的交易中偷学短斤少两,你穿着一身自尊心,那是这个世界上最肮脏的衣服。




你忘了那个可以在高原驰骋的姑娘,说着,奔跑吧,少年。


今冬极寒 愿你温暖

孤城有王-:


我猜她一定很粘人
所以夜风在耳际轻揉慢捻

我猜她一定怕寂寥
所以旅人在眼畔径自喧嚣

我猜她一定很善变
所以霓虹在眉梢盛开荼靡

我猜她一定很素净
所以浅香在鼻翼轻离缓聚

她站在礁石边 倚着朔风
似是一场悄然而至的邂逅

她轻拢秀发 巧笑如昔
啜上一杯茶 听她低吟浅唱

今冬极寒 愿你温暖
来日还方长 愿你花叶繁茂

司颉:

 做一个鼓励者,因为这个世界已经有太多批评家了。

我對不起我

朱亦生:


(一)

那天,在公車站看到一對情侶:男生微胖,右手拄著拐杖,沒有右腿,站在旁邊的女朋友和他一般高,穿的很樸素,正開心的將手裡的餅遞進男生的嘴裡。在那一刻,我的眼眶忽然變得有點濕熱,開始想像他們平常的生活,揣測在他們身上發生過的故事,頓時覺得自己太渺小。我無法成為這樣的女生,沒有勇氣守候只有一條腿的男朋友,這讓我發覺自己的自私和貪念,不僅只是妄求談一場平常的戀愛,而且已經在心裡設定好了那個人的健全和修養。

這幾年,我常常反思,一個人躺在烏黑的房間里時頭腦也會變的異常清醒。走過的路,錯過什麽,擁有什麽,如今又想要什麽,其實這些我都清楚,在這個世界上,我才是最瞭解自己的那個人,所以我從不向任何人徵詢意見,以至於好像活得有點過於獨立,變得讓人覺得無需靠近。

辛苦的時候,一個人躲到廁所開著水龍頭哭到眼睛紅腫,這樣一來,想要的安慰和理解都會在水龍頭關上的那刻跟著最後一滴水流走。


(二)

下午四點,我在吃中飯時接到母親打來的電話,語氣生硬卻又難掩溫情,輕聲斥責我仍舊不把醫生的話當回事。整個過程,幾乎沒有交談什麽,長久的沉默,她自顧自的在那頭說個不停,但聽得出來她過得並不理想,原因無非是我和弟弟的冷漠和懷疑深深傷害了她。

原來要結束一件事,最好的方法就是放下它。儘管我們也都知道這樣的互相傷害到最後只會帶來悔恨,可還是抑制不住那些只會不斷發酵的苦悶和胡思亂想。

我們都習慣性認為自己才是所有事件中的受害者,無論發生什麽或是有沒有他人的犧牲。我想,我曾經一直都是這樣的人,而現在我才發現,往後的人生我要變成一個客觀冷靜的人需要付出很多努力才有可能改變如今的自己。


(三)

回憶有時算不上是壞事。在腦海裡一再重複從前的青春,也讓我有所收穫。那些單純的日子,並不是真的幼稚無知,而是一種對感情歸屬的美好期待。

如此沉湎回憶的我,只不過是因為現實太過冷清,如今的世界沒有人闖進來,我也無意走進他人的生活。想起上班前一天被領導抓去相親,回來后被身邊的人詢問,說起對方在銀行工作,大家都覺得我沒有拒絕的理由。說起來,他的確是無可挑剔,出生在我最喜歡的城市,長相清秀,工作穩定,為人也熱情,只是那一個下午的相處讓我覺得漫長,交談讓我無法投入,結束時腦海裡一直在想著但願沒有給那位好心的領導帶來麻煩。

很久未與W先生交流過,感覺彼此的相處到了時限,已經無以為繼了,也並非沒有話題,只是彼此都明白無需為一個沒有結果的事情付出什麽。我們害怕的不是對方,而是犧牲。

這一年才過去兩個月,可是我卻常常哭,止不住的傷心,不禁讓我又一次跌入低谷,或許又需要很長一段時間來自我治愈了。